{"id":1975,"date":"2017-01-22T16:34:46","date_gmt":"2017-01-22T15:34:46","guid":{"rendered":"http:\/\/www.city-magazin.at\/test00\/?page_id=1975"},"modified":"2017-05-30T10:31:41","modified_gmt":"2017-05-30T08:31:41","slug":"witze","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/www.city-magazin.at\/index.php\/witze\/","title":{"rendered":"Witze"},"content":{"rendered":"

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Kennst\u00a0du den?<\/span><\/span><\/h1>\n<\/div>
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Die Best of – Witze von CITY! Magazin<\/span><\/h2><\/h1><\/div><\/div><\/div>
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Zwei Schulfreundinnen treffen sich nach einer Ewigkeit und erz\u00e4hlen von ihren Eroberungen. \u201eEr ist perfekt. Gestern Abend waren wir gemeinsam beim Edel-Italiener, und er hat die vier Worte gesagt, die ich schon immer von einem Mann h\u00f6ren wollte.\u201c \u2013 \u201eDu meinst, er hat dich gefragt: ,Willst du mich heiraten?\u2018\u201c \u2013 \u201eNein. Er sagte: ,Ich bezahle die Rechnung.\u201c<\/p>\n<\/div>

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Aufgeregt kommt eine Frau in die Polizeiinspektion und meldet ihren Mann als vermisst.<\/p>\n

Der Polizist ben\u00f6tigt eine Beschreibung. \u201eNun, er ist 1,55 gro\u00df, hat eine Vollglatze und eine rote Nase, schielt auf beiden Augen, humpelt links, stottert auch etwas \u2013 ach, wissen Sie was, suchen Sie ihn lieber nicht!\u201c<\/p>\n<\/div>

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\u201eNeuerdings bin ich so nerv\u00f6s\u201c, sagt Lisa zu ihrer Freundin.<\/p>\n

\u201eVersuch\u2019s doch mal mit Baldrian!\u201c<\/p>\n

\u201eGute Idee, wo wohnt er?\u201c<\/p>\n<\/div>

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Im Autokino fand man zwei Blondinen erfroren in ihrem Auto.<\/p>\n

Sie kamen, um den Film \u201eIm Winter geschlossen\u201c zu sehen.<\/p>\n<\/div>

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Vater und Sohn gehen spazieren. Der kleine gr\u00fc\u00dft einen Mann. \u201eWer war das?\u201c, fragt der Vater den Junior. \u201eDas ist einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer, ob die Luft rein ist\u201c, antwortet der Sohn.<\/p>\n<\/div>

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Ein besorgter Freund fragt den Br\u00e4utigam: \u201eDu bist jetzt schon 50, und deine Braut ist erst 17. Was wirst du in 20 Jahren anfangen?\u201c<\/p>\n

\u201eWas wohl? Dann werde ich mir eine J\u00fcngere nehmen.\u201c<\/p>\n<\/div>

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Der Chef zum Angestellten: \u201eSie sind heute zwei Stunden zu sp\u00e4t gekommen! Gibt es daf\u00fcr eine Erkl\u00e4rung?\u201c \u2013 \u201eJa, ich werde Vater!\u201c \u2013 \u201eGl\u00fcckwunsch! Wann ist es denn so weit?\u201c \u2013 \u201eIn circa neun Monaten!\u201c<\/p>\n<\/div>

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Robert und sein Freund studieren den Anzeigenteil der Tageszeitung. Sagt der eine: \u201eSchau mal, hier steht: Suche \u00e4ltere Frau zum Kochen.\u201c<\/p>\n

Darauf der andere: \u201eUnglaublich, was die Leute alles essen.\u201c<\/p>\n<\/div>

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\u201eIch habe meine Hochzeit zweimal verschieben m\u00fcssen. Ob das wohl Ungl\u00fcck bringt?\u201c, fragt ein Mann seinen besten Freund in der Kneipe. \u201eNicht, wenn du so weitermachst!\u201c, antwortet dieser trocken.<\/p>\n<\/div>

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\u201eWas ist denn mit dir los?\u201c fragt der Wirt seinen ungl\u00fccklichen Stammgast \u2013 \u201eAch, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!\u201c<\/p>\n<\/div>

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Die Braut zum Br\u00e4utigam: \u201eWenn wir erst einmal verheiratet sind, werden wir drei s\u00fc\u00dfe Kinder haben: zwei braunhaarige Jungs und ein blondes M\u00e4dchen.\u201c Fragt er verwundert: \u201eWoher willst du das denn so genau wissen?\u201c \u2013 \u201eNa, dann kann ich sie endlich von meinen Eltern abholen!\u201c<\/p>\n<\/div>

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\u201eEs l\u00e4sst sich leider nicht vermeiden, aber ich muss Ihnen den Blinddarm entfernen\u201c, erkl\u00e4rt der Chefarzt der Schauspielerin. \u201eO mein Gott, wird man etwa die Narbe sehen?\u201c, fragt sie voller Sorge. \u201eDas wird davon abh\u00e4ngen, was f\u00fcr ein Dekollet\u00e9 Sie tragen werden.\u201c<\/p>\n<\/div>

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Tom kommt weinend nach Hause. \u201eWas ist passiert?\u201d, fragt die Mutter besorgt. \u201eIm Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.\u201d<\/p>\n<\/div>

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Ein Angestellter auf die Frage, warum er sich im Gegensatz zu seiner Frau betont schlicht kleide: \u201eSie richtet sich nach dem Modejournal, und ich richte mich nach meinen Kontoausz\u00fcgen.\u201c<\/p>\n<\/div>

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Der Arzt zu seinem Patienten: \u201eIch habe eine gute und eine schlechte Nachricht f\u00fcr Sie\u201c<\/p>\n

\u201eNa, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst h\u00f6ren\u201c, sagt der Patient.<\/p>\n

\u201eWir werden die Krankheit nach Ihnen benennen.\u201c<\/p>\n

Angestellter auf die Frage, warum er sich im Gegensatz zu seiner Frau betont schlicht kleide: \u201eSie richtet sich nach dem Modejournal, und ich richte mich nach meinen Kontoausz\u00fcgen.\u201c<\/p>\n<\/div>

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Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und sagt: \u201eDas gibt\u2019s doch gar nicht!\u201c<\/p>\n

Nach dem f\u00fcnften mal kommt der Bademeister und fragt, was los ist.<\/p>\n

\u201eDas k\u00f6nnen Sie sich nicht vorstellen. Erst gestern hat meine Frau Schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon \u2019ne halbe Stunde… .\u201c<\/p>\n<\/div>

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Der Schauspieler verk\u00fcndet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: \u201eIch spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist.\u201c<\/p>\n

\u201eNicht schlecht f\u00fcr den Anfang\u201c, meint sein Vater, \u201evielleicht bekommst du das n\u00e4chste Mal sogar eine Sprechrolle… .\u201c<\/p>\n<\/div>

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Ein Rudel L\u00f6wen greift einen
\nMissionar an. Der Pfarrer spricht ein Sto\u00dfgebet: \u201eLieber Gott, mache diese Monster zu frommen Christen!\u201d Daraufhin stoppen die L\u00f6wen vor ihm und beten: \u201eKomm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast.\u201d<\/p>\n<\/div>

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Mitten in der Stadt. „Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“, fragt eine Frau entr\u00fcstet. Er: „Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.“<\/p>\n<\/div>

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Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn: \u201eSoll ich dir jetzt erz\u00e4hlen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckib\u00e4r?\u201d \u201eBitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe…\u201d<\/p>\n<\/div>

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Ein Verkehsunfall – die Opfer liegen verletzt auf der Stra\u00dfe. Sagt der eine zum anderen: „Sie haben gro\u00dfes Gl\u00fcck, ich bin Arzt.“ Meint der andere Mann: „Und Sie haben Pech. Ich bin Rechtsanwalt.“<\/p>\n<\/div>

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Der Vater kl\u00e4rt seinen achtj\u00e4hrigen Sohn auf: „Also, du bist jetzt alt genug und sollst endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase, das war immer ich!“ „Wei\u00df ich schon“, beruhigt ihn der Sohn, „nur der Storch, das war der Onkel Franz!“<\/p>\n<\/div>

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Beim Tierarzt l\u00e4utet das Telefon: „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschl\u00e4ft …“ „Gern“, sagt der Tierarzt, „aber findet Ihre Katze allein nach Hause?“<\/p>\n<\/div>

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Zwei Frauen unterhalten sich: „Sag, was ziehst du denn an, um deinen Mann ins Bett zu kriegen?“ – „Den Stecker vom Fernseher.“<\/p>\n<\/div>

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Was ist ein Snob?
\nJemand, der sich weigert, im selben Auto zu sitzen wie sein Chauffeur.<\/p>\n<\/div>

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„Na, Sandra“, fragt die Freundin, „wie war es denn im Urlaub?“ Antwortet diese seufzend: „Einfach furchtbar. Ich hatte das falsche mit.“ – „Wieso, was hattest du denn dabei?“ – „Meinen Mann und meine Kinder.“<\/p>\n<\/div>

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Zwei Frauen: „Ich habe jetzt zwei \u00c4rzte“, sagt die eine.
\n„Warum denn zwei?“
\n„Wenn ich krank bin, wende ich mich an den alten … und wenn mir etwas fehlt, gehe ich zu dem jungen.“<\/p>\n<\/div>

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Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder?
\nSie werfen ein paar M\u00fcnzen zu Boden und h\u00f6ren auf den Klang.<\/p>\n<\/div>

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Die Mutterhenne schimpft mit ihren K\u00fcken: \u201eWenn das Euer Vater w\u00fcsste! Er w\u00fcrde sich im Grill umdrehen.\u201c<\/p>\n<\/div>

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Ein Mann zu seiner Frau: „Stell dir vor, eben hat mir doch dieser Angeber aus dem achten Stock erz\u00e4hlt, dass er schon mit jeder Frau hier im Haus was hatte, bis auf eine.“ „Hmm“, antwortet seine Gattin nach einer Weile, „das kann dann nur die eingebildete Mayer aus dem ersten Stock sein.“<\/p>\n<\/div>

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Der Lehrer fragt: \u201eLucas, wer von euch hat gestern aus meinem Garten die \u00c4pfel geklaut?\u201c Darauf Lucas: \u201eHerr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.\u201c \u2013 \u201eDas wollen wir doch mal sehen\u201c, sagt der Lehrer. \u201eKomm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du eine Frage.\u201c Sie tauschen die Pl\u00e4tze. \u201eHerr Lehrer, wer hat gestern meine gro\u00dfe Schwester verf\u00fchrt?\u201c, fragt Lucas. \u201eDu hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich rein gar nichts.\u201c<\/p>\n<\/div>

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